色放（肉） 作者:

    分卷阅读13

    色放（肉） 作者:

    分卷阅读13

    什么也没说。

    空气中除了黑暗就是巨大的黑洞。

    好像声音被隔绝。

    他只是蜷缩着，比以往更紧。

    或许今天不应该再见面。

    我急需要声音，任何声音都好。

    我打开电视，

    “中东和平进程……”

    “我只是想和他好好的……”

    “周杰伦的新专辑……”

    “美国总统布什……”

    “中国队在比赛中……”

    所有的人都在冲我大声叫。

    我的血管里漂着很多炸弹，它们在不同时间不同位置爆炸。

    我忍着疼，闭上眼就有人影在晃动。

    我意识到自己弄疼了他的时候，他的身体已经条件反射的躲开了我。

    我碰他他都会颤抖。

    在这个时候，我却莫名其妙的哭了。

    他用指尖触我的肩膀，因为我没有拒绝而慢慢抚摸，

    然后轻轻搂住我，对我说：“对不起。对不起。”

    为什么要向我道歉。

    错的是你吗？还是我？

    是你更痛？还是我？

    “这是在告诉你，该结束了，我们。”

    他放开我，仰面躺着。

    “本来如果没有这个的话，我也想在今天对你说。是时候结束了。你人很好，应该找个对你好的人相爱。我不行。我本来真的想对你说这个的。没想到你会看见那个东西。也好。……也好。……”

    他说得很平静，没有情绪的起伏。

    “我不想和任何人相爱。我讨厌一个人的寂寞，可我不想爱上谁。”我说。

    我曾经真的很认真爱着别人。

    我一直对陈雨有好感，但不能确认他是不是同志。

    等彼此明白的时候已是多年。

    我想他也很爱我，甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。

    直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。

    那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。

    他说，我现在的男朋友真的很闷，我觉得我们完了。

    我想这只不过是他一时一刻的想法，我不应该对他有怀疑。

    他为我做了很多，他如果不爱我就不会这样对我。

    他总对我说，我爱你，这世上最爱你了。

    我怎么能怀疑他，怎么能……

    我天天对自己说，他爱我，真的爱我。

    忍不住去看他的信箱，才知道他内心里原来已经那么厌恶我。

    我想是我的错，我应该做点什么来挽回。

    毕竟至少他曾经爱我。

    我越想做什么就越做错，越想挽回就越发现自己的无力。

    才知道自己这么的蠢。

    明明知道他已经不爱我了，却还在听他说“我爱你”。

    却还要尽一切可能来表现得心满意足。

    我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。

    我不想爱谁，不想去扮演一个角色，

    不想傻乎乎的对自己说，放轻松放轻松，他是爱你的。

    我不想再那样了。

    做那么多，不过是自己骗自己，最后崩溃掉的还是自己。

    我不是个好人，不像你想得那么简单至少。

    我有很阴郁的想法，我想让你也试试这样的滋味。

    爱人却被人骗，被人弃。

    我想象着有一天可以看到你为我难过，让你也知道被人砍杀一样的痛。

    让你也知道人心都是肉长的，受不了游戏。

    东东的母亲去世的第二天，我看着你的时候就是这样想的。

    可是我也喜欢和你在一起的感觉。

    你不会说爱我，反而让我觉得安全。

    我也很怕，有时候甚至羡慕你，至少和人完全的爱过，至少他没有背叛你。

    我不想寂寞，可是还能相信谁，甚至我自己。

    我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了，连改正的机会都没有。

    我真的以为我自己可以不在乎你，可以看轻你。

    我只是装出很傻很迷恋你的样子，我可以冷静的看着你对我的感情起变化。

    说不清为什么我看着看着就会觉得心里难受，

    我完全可以把你当成无关的人。

    为什么不能把这件事当成与自己无关，或根本没发生过。

    来来回回的游戏，怎么精心设计，输的人都是自己。

    他静静的听着我这么冗长的独白。

    早上的蛋白色的天空渐渐亮起来。

    他搂紧我：“你怎么知道我没有输给你。”

    （三十二）

    人是会变的可是不一定变对了地方

    他离开的软弱 你痴心得很坚强

    风雨之后你不能不想 承诺的本来与爱的本来 是什么真相

    或许从来你不愿多想 但你的本来 是不是就这样

    ——《本来》 游鸿明

    我常做错事，但通常意识到错的时候就已经晚了。

    但我又是死硬派，不愿意承认自己错了也不愿意先低头说对不起是我错了。

    我到处找他都找不到，可是我其实明明只需要打个电话给他。

    我想制造一次偶遇的机会，可以对他说：“hi，真巧，在这里遇到。”

    他看我的样子我的态度，就会明白我的意思。

    我没把握他一定会原谅我，但我猜，他会。

    他一定像我想他一样的想我。

    我知道。

    我到健身俱乐部去报名学攀岩，特意去找那家卖担担面的小饭馆。

    我到vk的酒吧里去。问他有没有看见猫儿来过，甚至去问周瑞。

    没有人见到他，仿佛人间蒸发。

    我希望有人能给我点线索。

    我能实施那样的偶遇计划。

    vk听我说我们的事，听我忏悔，好像牧师。

    他摸摸我的头：“你怎么可以再那么说他。”

    “我当时真的很气啊。”

    vk说，你有没兴趣听一个故事？

    10几年以前，那时候还不像现在，人都很传统的。

    我和巨人就在原先这里认识的。

    莫名其妙就相爱了，真的，我遇到他以前是不喜欢这个类型的人的。

    他憨憨的，我天天疯子一样。（他笑。）

    但越相处就越离不开他了。

    他家里很反对，让他一定要结婚。过正常人的生活嘛……

    他和我说，我是不能给你幸福的，如果我结了婚，你一定受不了。

    与其这样，你还是和别人在一起吧。

    我那天打了他一个大耳光。

    后来真的很久不见他。我想你就去当你的孝子吧，你这个混蛋。

    也和其他人交往，但我真的忘不了他。

    他很谨慎，也不受我勾引，只是对我说，就到此为止吧，不想伤你更多了。

    我很讨厌他这点。（他吐出一排烟圈。）

    我真的去做了手术。

    回来以后，直接去找他的父母，对他们说，我就是想和他在一起。

    真的给他们吓了一跳。

    我们很快就结婚了。（他笑。）

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