袁忻是我世界里的一道惊雷，闪亮、无法忽视，带着巨大的能量出现在黑暗里。
    楚萧然说的其实没错，我应该感谢他，让我可以遇见袁忻。
    只是惊雷扰人心，多情也无情。
    她有着无与伦比的执行力，要到我的联系方式之后，就开始了她的恋爱计划。
    其实，我更愿意将其称之为“狩猎计划”。
    她的谋划和掠夺毫无遮掩的在行动中展现，而我像是一只被她网住的猎物，一只不愿反抗的猎物。
    无意中，我发现我表现出弱势懵懂与无知的姿态，竟更让她欣赏。
    示弱、放低姿态，这些形态在我前20多年的人生中，手到拈来。
    我深深的沉醉于其中，这场以我为目标的狩猎让我的血液沸腾起来。
    无数的夜里，躺在宿舍的床上，我无比希望她能用那些蛛丝捆死住我，千万别松开。
    她的主动，让我陷入了一种有恃无恐的被动里。
    如此深深的被一个人爱着，她的所思、所想都为我而动。
    她让我搬到她家里，说要专门请一个阿姨，为了使我做家务不要那么劳累;时不时发来分享自己生活
    的照片，连我的喜好一并记得很清楚。
    甚至她还会为我画像，每次收到她的赠花时，身边女同事艳羡男同事暗含深意的眼神，种种都让我产生了一种错觉——袁忻将我放在了心上。
    不是有一句话吗，在感情里，谁主动，谁被动。
    我甚至有一丝窃喜，享受着这种追捧与宠爱。
    后来我明白，这句话应该这样说：爱得多的人，先流泪。
    主动原来和心动没什么关系。
    那些在我看来很用心的行为，在袁忻那里也只不过举手之劳。
    她习惯了细心，习惯了处处留意，这与她的工作习惯有关。
    我陷得过深，过快，这让我变得贪婪，我开始计较，为什么我们两个人的情感浓度差异如此之大。
    一开始让我欢喜的被偏爱，被宠溺，在那之后都变成了“配不上”。
    一个女人的配不上还可以被宽容，一个男人的配不上却很致命。
    我的计较让我发现：明明我们物理上的距离离得那么近，可心灵却离得那么远。
    我渴望成为她心灵上的栖息之处，累的时候让她也可以在我这里休息。
    然而，袁忻真的吝啬于展现她的全部，她永远得体，永远正确，永远清醒，人的另一面被她深深地，
    深深地藏了起来。
    我毫无用武之地，作为一个伴侣的用武之地。
    渐渐地，我认清一个事实，那个可以平等和她对话的人不会是我，我进入不了她内心的世界。
    我更不可能像寻常夫妻那样和她争论，毕竟，在她面前能拿得出手的只有贤惠和听话这两点了。
    我追不上她，也难以让她敞开心扉。
    我总是问自己：被她包容着，被她宠爱着，还有什么不满足的呢？她为我提供了如此优渥的生活条件，甚至让我实现了阶级的跃升，我到底在纠结什么？
    可是......
    我爱她呀！所以我想让她也爱我。
    我居然也有了何不食肉糜的烦恼，爱她爱的恳切，也成了一种病。
    遗憾的是，比起她，我的爱是那样的不堪入目，渺小又廉价。
    我想要她转过身看看我这个要求，在她永远微笑的眼里，永远也无法说出口。
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    收到那些男人的来信时，惶恐和不安几乎要将我淹没。
    每月一封，每一封的落款都是不同男人的名字。
    这些男人的名字大部分都很熟悉，在和袁忻一起出席的酒宴上，袁忻曾向我介绍过。
    这些信无不表达了一个信号，他们会向我证明，袁忻最终还是会“醒悟”，放弃我这个一无是处，顶着
    个伴侣虚名的人。
    我无法反驳他们在信里说的一切。
    当楚萧然来找我，说：两个人的筹码会比一个人更多。
    我回想起袁忻第一次见到楚萧然时玩味的表情，我想我应该是别无选择的。
    爱当然不会想被分享，但如果是0和1/2的抉择，我一定要留下我的袁忻。
    生病的叁年，是一场博弈，也是袁忻选择的机会。
    她不想干的事情，没人能强迫她，也没人能骗得了她。
    她纵容了我的试探，当她同意的时候，为我的病情妥协的时候，其实也是做出选择的时候。
    她就是这样，在这种会道德有暇的事情上，永远不会明确的选择。
    半推半就，逼不得已，是最好的借口。
    我真的有那么重要吗？重要到让她违反原则？
    我真的很不重要，但她对我而言很重要。
    所以一病病叁年，全都因我就好。
    唯一一点私心，就是希望，两个男人能拴住她的心。
    也幸好她并不耽溺于这些声色犬马，还愿意陪我演演纵我、宠我、任我的这些戏码。