往事追忆录 作者:佚名

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    的黑森林,守护著姐姐最神秘的宫阕...那是姐姐的私处啊!!...

    姐以食指轻触她的密处,似乎陶醉于这轻微的自渎...我隐约可见她那粉嫩的护

    城河,我觉得血液正逆流到头部,有一种昏眩的感觉,似乎眼前的肉体只是梦中所见,

    但又决然不同...我不禁有一股要发泄体内千千万万个精子的欲念...热水哗啦哗啦

    冲刷着,她正一无所觉的陶醉于洗涤身体的舒适与触摸私处的快感,大概无法听闻门

    外有一头狼的低声喘息吧!!

    表姐洗完,接着以浴巾拭去全身水滴.伸手在壁架上取了亵裤,是粉白色的,一脚

    套上,换另一脚,缓缓上拉,掩盖了那片黑森林.但也许是这件高腰的三角裤质料太薄

    了,黑森林逐渐释出水滴,似乎不情愿就此被包住,又慢慢在内裤描出了暗黑的模糊

    轮廓.表姐理理头发,又转身取下胸罩,自前面穿入,调整一下肩带,两手从后背扣上

    背扣,此刻她的双峰已被收入粉白色的罩杯之中,但又好像不甘心的,将胸罩撑出了

    一个美丽的弧度...接着穿上睡衣,套上睡裤,吐了一口气,呀!一声开门...一个黑影

    排山倒海压过来...

    她大概还来不及惊叫就被我推入浴室,我用力抱住她,推向墙壁,她瞪大眼睛,用

    一种不可思议,惊吓过度的眼神看着我.我猴急地将嘴凑上她的樱唇...她像突然想

    到什么似的...猛力把嘴一偏,使我扑了个空,只亲到她的脸颊,她的脸色由红润变得

    苍白...开始挣扎...

    "小雄!!你不可以这样!!"

    她压低声调,苦苦哀求着,豆大的眼泪已逐渐在眼中打转.我左手压住她的乳房,

    似能仍感受到胸罩下的那份坚挺的柔软;右手开始去扯她的睡裤...

    "小雄!!不要!!"

    "再这样我要叫了!!"

    此时的我,与其说是我,不如说是一只只想发泄的野兽吧!!...我的嘴在她脸上

    乱亲,一面模糊的喃喃自语:

    "如!我是喜欢你的"

    "如!!给我!!"

    两手就在她身上四处游移乱扯...

    "不要!!"

    "求求你不要＂

    "呜!..."

    豆大的眼泪终於流了出来...

    这一声哭声像一声闪电,轰隆打在我的脑门上.我不由自主的放开她,刹那间,满

    满的欲念突然烟消云散...心中只充满了悔恨,懊恼,以及伤痛...彷佛回到了小时后

    做错了事,把她气哭的情景...表姐眼眶红红的在饮泣,眼泪一滴滴的滴了下来...我

    不禁跪了下来...

    "表姐!"

    "原谅我!!"

    表姐理理衣服,绕过我,掩面夺门而出...而我,只是跪在浴室,久久不能自已,好

    像灵魂已散逸在空气中,麻木的,呆呆的望着墙壁出神,不一会儿,眼泪簌簌底流了下

    来...

    只因众法合成此身 起唯法之起 灭唯法之灭

    -->

    第二天我向阿姨辞行,却没有看到表姐,听说她一早就出去了.当然,从阿姨的正

    常的神情我知道表姐并没跟她讲昨夜的事,对此,我更感到不安,无奈的,我只能悔恨

    交加的离开...

    到了月台上,我还在幻想著表姐是否会赶来送我.在月台找了两趟,很无奈而伤

    感的上了火车...回想这几天的种种,来时跟去时的心情相差何止千百倍,啊!!...汽

    笛鸣了,火车缓缓滑行,窗外的景物慢慢加速后退,我摸摸口袋,赫然发现是那件表姐

    的内裤...我珍爱的在口袋中把玩着...觉得一阵酸楚,喉头好像梗了什么,又吐不出

    ...在驶离月台前,我不死心的再看了车站一眼...发现一个女子的身影,似曾相识的

    ,在对面月台眺望着,但光线太暗,我看不到她的脸...

    "是她吧!?"

    我对自己讲...

    月台传来蔡琴低哑的嗓音:

    "...再爱我一次..."

    我的眼角开始湿润，眼泪终于又流了下来...

    第六章 完

    往事追忆录 (7) :除却巫山不是云

    and amohe days that were,

    i find my lost youth again.

    and&range aiful song.

    -- h.w.longfellow

    而当我又萦回于那往日的梦迹,

    我又找到失去的青春.

    那奇异而美丽的歌.

    从表姐家回来,紧接着就是上成功岭.期间我试图要和表姐联络,但总联络不到

    她,我想她是在躲着我吧?!没多久,离家上成功岭,这是我从小到大第一次远行那么

    久,爸妈到车站送行,妈红着眼眶,我安慰着她...心里却为表姐的缺席感到痛苦(自

    小到大她是最疼我的,要是...她应该会来送我的),想到难过处,眼眶亦有点润湿了

    ...

    上了成功岭,就是单调的新兵训练,每天单调的重复,心中已无盼望与寄托,我试

    着写信给她,一天一封,但,她只以沉默回答我,没有回信...我逐渐把写信当作记日

    记,每天向她吐露我的生活点滴,心声与想法,但,她依然没有回信.周遭的难友以为

    我交上了一个没希望的女友,纷纷劝我放弃;也有介绍女孩给我认识的,但我只是笑

    笑,继续写我的日记.这是我第一次能如此没欲念的,认真的思念一名女子,纯粹精神

    上的,柏拉图式的.我所期盼的,只是回归以往那种单纯的爱意,你说它是亲情也罢,

    是爱情也可以,只要能面对着她,听她的呢喃软语,看她的一颦一笑,那就够了!!真的

    !! 那就够了!!

    夜夜在梦中,她来入梦,却在我叫她名字之前,她又走了.思念的苦楚与自责的怨

    艾啃噬着我,每每令我午夜梦回之际,泪湿衣毡.人总是在失去后,才惊觉拥有的可贵

    ,我悔恨自己用如此大的代价学到这件教训.

    从成功岭下来,开学,我成了一个新鲜人.在家中又和表姐相见,她依稀如昔,但

    跟我交错的目光中少了一份情意,我感觉到她在躲着我.好几次我与她独处时,心中

    有对她表白的冲动,又恐重掀她或许已凝固的伤口,我欲言又止,她也只是用一贯的

    微笑化解我的尴尬,笑意依旧,但我知道与她的关系,再难回到从前...感觉我生命的

    热望正一点一滴流失当中,我变得越来越沉默...

    我不能忍受目睹情意的枯萎,这样对我跟她的伤害越来越大,于是,我决定离开

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